Nuovo Amico Virtuale
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...non so da quanti minuti sto guardando questa pagina vuota.
Sento che vorrei scrivere ma non ho idea da dove cominciare, non credo neanche sia la sezione o il forum giusto.
Io e la solitudine è una vita che ci conosciamo, e oggi sento davvero che lei è la mia unica compagna di vita.
Certo, ogni tanto ho avuto periodi nella mia vita in cui lei si sarà presa una pausa o una vacanza da me ma poi, inevitabilmente, ritorna a farmi da unica compagna di vita. E in questo periodo, negli ultimi anni trascorsi, si è portata anche i suoi amici, la depressione, la mancanza di autostima, la mancanza di voglia di vivere...
Ma voglio partire dall'inizio, cercando di riempire almeno sto foglio bianco dei miei pensieri e dare un senso, anche solo per qualche minuto, a quello che sento dentro e guardare in faccia quel vuoto che mi porto dentro da sempre.
ho 42 anni, un lavoro, un piccolo appartamento... Fin da piccolo ho sempre avuto la sensazione che qualcosa non quadrasse in me e di essere diverso dagl'altri, un fantasma invisibile a, un ingranaggio difettoso in un sistema, in un ambiente, un pianeta a cui non sento di appartenere...
Ho capito presto questa cosa, anche se da bambino hai come la speranza, l'idea che un giorno questo potrà cambiare... Ricordo ancora alcuni giorni o episodi della mia infanzia in cui inconsciamente già sapevo o capivo che qualcosa in me era diverso, non allineato all'ambiente che mi circondava...
Ero il classico bambino che cerca di crescere e avere una vita, degli amichetti, avevo quelli che si chiamano sogni in me e nutrivo la speranza che prima o poi, questa cosa che ho dentro sarebbe cambiata.Non è stato cosi... Già presto ho capito che il mondo in cui vivo aveva deciso che io fossi ''diverso''... Il diverso. Quello semplicemente che è solo, non allineato al resto che mi circonda.
Episodi di bullismo già da piccolo mi insegnano, mi presentano la Solitudine, ma non che che prima o poi sarebbe stata la mia unica compagna...
...
Ho interrotto più per giorni ad andare avanti a scrivere fare il resoconto della mia vita mi peso davvero tanto passa il tempo mi rendo conto che non sono più io sono l'ombra di me stesso un fantasma sempre peggio crescendo È stato semplicemente sempre peggio
Le scuole superiori nella scuola media sono state uguali alle elementari solo con un grado di difficoltà sempre maggiore
poi sono arrivate anche è arrivato la prima delusione d'amore pensavo veramente di essere felice per un certo periodo di tempo ma quando mi ha colpito delusione mi sono chiuso in casa da due anni ho perso 13 kg in un mese e 13 Kg il secondo Ho interrotto tutte le relazioni di pseudo amicizia che avevo sono stato seduto per icamente su un divano due anni andando solo lavorare a dormire la mia compagnia è stata nessuno è arrivata la solitudine E non credo se ne sia più andato
È ancora giovane il tempo quindi spero veramente che prima o poi la mia vita sarebbe cambiata meglio in realtà è andata solo peggiorando crescendo ho avuto altre relazioni che mi hanno fatto capire che anche lì probabilmente cerco qualcosa che ho non esiste Oh non fa parte di questo mondo una relazione dietro l'altra è stata sempre peggio fino ad arrivare a l'ultima ho interrotto qualche mese fa
in più si è aggiunto il lavoro infatti di pagare le bollette e sbarcare il lunario Quindi anche preoccupazioni Oltre al fatto di sentirmi disallineato è solo
le altre persone era il mio carattere e lui non credo che qualcuno si sia mai veramente sbattuto a capirmi quando parlavo quando cercavo di spiegare che cosa sentivo
avanti ho cambiato lavoro qualche soddisfazione perché Rita è arrivata nel mentre ma ogni soddisfazione che ho avuta l'ho pagata un prezzo veramente alto
Ho iniziato a lavorare turni con una turnazione che non ti permette di avere facilmente una vita normale e mi sono reso conto che anche quella è stata forse un errore ma devo andare avanti cercare qualcosa di stabile fisso definitivo sono impegnato tantissimo al lavoro è ottenuto qualche risultato che poi in tempo andato sfumando un po' l'invito degli altri un po' i miei errori non ho rovinato piccoli risultati che poi alla fine veramente tanto pensarci che magari qualche relazione qualche amico che magari in questo momento dopo la vita ha voluto così la mia unica vera compagnia stata un gatto mio primo gatto mi ha fatto capire che se devo spezzare con la monotonia che c'era in casa Avevo bisogno di quell'amore che solo gli animali ti possono dare quando è morto per un errore veterinario mi è crollato il mondo
perché Rita non col tempo ti riprendi capisci che gli hai fatto fare una vita veramente dare non solo per quattro anni di solito 15 ci arrivano un'altra enorme delusione non mi aiuta un peso che mi porto dentro oltre a quelli che sono lì
Cerco la donna della Cerco donna della mia vita nel frattempo generazioni si susseguono anche se trovo nella ci sono delle lunghe pause Perché il mio cuore ha bisogno di riprendersi riattaccare quei piccoli pezzi in cui si fa tutte le volte le volte non sapevo la causa male volte avevo veramente sbagliato persona non ne ho avute tante 85 forse ma ogni volta veramente tanto Non sono il tipo da relazione da una sera non ho quella bella presenza che può permettermelo non ho quel carattere spigliato in cui incantare le persone non credo che Mi capiterà mai arriviamo agli ultimi anni della mia vita conosco una ragazza innamoro veramente tanto relazione burrascosa contiene subito forse non vedevo quello che vedevano gli altri infine hanno avuto ragione loro
lei vedevo la persona adatta a stare vicino a me mi aveva portato in un certo senso quella sensazione di solitudine anche se nel mentre mi sono fatto aiutare da Benito il mio gatto sua madre
questa relazione va avanti con mille problemi Arriviamo alle volte veramente per ricordarti Siamo arrivati a allenarci Siamo arrivati a essere due estranei in casa sentivo che c'era qualcosa che non andava però non lo so forse non volevo accettare l'evidenza
Buongiorno Per delle sciocchezze sparisce porta via tutte le sue cose Mi sparisce per dei mesi fino ritornare piangendo qualche mese dopo
io ho capito che non ti puoi fidare veramente di nessuno neanche dei tuoi sentimenti perché non metti veramente a foto come sia una persona dopo che aveva una relazione da anni con un altro ragazzo di Ginevra che mentre io avevo i miei problemi di vita e andavo a fare le notti lo stipendio e se ne andava in hotel forse l'ultimo pezzo
Ho provato a rimettermi insieme questo non è stato possibile
si è rotto qualcosa dentro di me dopo un paio d'anni capisco che le condizioni sono le medesime mentre è arrivato il covid quindi siamo stati anche costretti a stare insieme no Le congiunzioni astrali erano quelle capito che mi stava tradendo ancora che ho interrotto la relazione la prima relazione che io abbia mai interrotto in 42 anni di vita sono sempre stato lasciato
Non parlo di altre persone semplicemente perché non c'è nessuno altro la morosa qualche amico non c'erano altre persone importanti nella mia vita che non fossero dei familiari ancora i genitori per questo sono molto fortunato ma vuoto che ho dentro permane…
La solitudine in realtà non mi lascia mai L'unico mio amico in questo momento è il mio gatto che nel frattempo 14 anni e anche questo pensiero prima o poi mi lascerà perché ovviamente noi uomini siamo destinati a sopravvivere e piccoli animali in termini di vecchiaia comincia a farsi spazio nel mio cervello che prima o poi perdo anche i genitori quindi rimarrò sempre più in compagnia della mia solitudine
non riesco A farmi davvero un'amicizia sincera non sono stato così fortunato tutti quelli che ho pensato amici nella mia vita alla fine mi hanno veramente deluso mi hanno sempre trovato un modo per farlo e non ho mai capito perché
qualcuno Lo giustifico perché la vita va avanti quindi non si può rimanere sempre nello stesso punto e di muoverti altri non ho mai capito perché si sono comportati come si sono comportati e ho capito che a certe domande non esiste risposto semplicemente che l'assenza di certe persone e realtà è già una risposta certa domande
e poi trovo questo forum mi fa ragionare ci metto veramente giorni a cercare di allineare un po' tutto quanto in maniera comprensibile per una persona più normale di me sempre sto pensiero che dovevo finire di scrivere questa cosa dà veramente tanti e tanti giorni e non so neanche se poi la pubblicherò sul forum perché alla fine ti potrebbe interessare questa cosa La legge solo i miei genitori ti preoccupare basta se leggessi qualche d'un altro semplicemente Secondo me Non capirebbe che cosa provo l'unico che penso davvero che apprezzi la mia compagnia in modo sincero nel mio gatto
Al lavoro da zero mi ero costruito posizione e piano piano ritornando a 0 per tanti motivi tant'è che a breve per l'Europa Nemesi ma punizione l'ennesima gli incroci anche se penso di aver dato l'anima blog di lavoro anche perché avevo solo Quello
Non riesco davvero a sistemare le cose Io ci provo Ma non ci riesco Eppure sono andato da Bari psicologi psicanalisti ho preso un 1000 tipi di medicine Ma questo vuoto Non è riuscito niente piccoli miglioramenti forse non spendendo gli ha migliaia di euro cercato di suicidarmi nuoto e non è andata bene perché sono ancora qui Nel mentre la mia compagna solitudine si è fatta sempre più grande sempre più invadente e ora sono la versione peggiore di me non ho veramente più nulla La mia ex mi ha lasciato solo con dei debiti al lavoro sono considerato praticamente pari a zero amici non ne ho sono tutti che ho questi due gatti in casa non avrei veramente responsabilità penso che questa volta proverei a suicidarmi seriamente penso spesso alla fine ho delle responsabilità delle delusioni quindi sarebbe come far vincere la solitudine e qui Almeno su questo voglio essere io il continuo giorno per giorno a camminare un passettino alla volta una stanza buia questa è la mia vita Non so se c'è qualcuno sul forum cresce capire sta cosa
Pure non è che cerco la luna cerco solo qualcuno che mi capisca che venga fuori con me si beveva una birra e mi dica all'orecchio Sei un c******* ma sono comunque Tuo amico
hotel mente tanto bisogno d'amore per uscire da questa solitudine che se mi si presenta anche solo un piccolo appiglio sento proprio che il cuore si scioglie ma nessuno vuole quello che sono in grado di dare poi finiscono per rovinarlo come l'ultima persona con questo stato Perché lei mi ha dato l'ultima coltellata proprio il colpo definitivo di tutto questo la fine della crepa è stata questa relazione me ne rendo conto
Mi dicono ma tanto Sei giovane di solo 42 anni ma io vedi Tanto visto tutti quanti gli altri superarli conoscevo a famiglia figli vuoto da pagare io sono il gatto la mia moto visto subito di Benevento nessuno darmi di curare casa Tanto cosa lo faccio fare che tanto devo andare a lavorare e a casa mia non viene nessuno
Ho del tempo libero lo passo davanti al computer con delle voci di persone dall'altra parte ma non sono vere amicizie come fai a considerare una voce dall'altra parte una vera amicizia alle volte bisogna anche della pacca sulla spalla e non c'è nessuno a dartela tranne che la mia compagna solitudine davvero c'è qualcuno su questo forum Mi chiedo che riesco a capire sta cosa? davvero C'è qualcuno al mondo che prova le mie stesse sensazioni?
Usato la dettatura vocale per scrivere ste cose tanto gli errori che fanno un mi interessano Chi è messo nella mia stessa situazione capisce quello che voglio dire anche se una parola o l'altra sono sbagliate e non esiste punteggiatura frullato Spero davvero di essere l'unico a sentirsi così dopo di me non si deve essere nessun altro modo avere una vita del genere sentirti così non lo auguro a nessuno
Ma basta Non ho più voglia di stare a pensare ste cose buttate fuori le butto sul forum ogni tanto so dove andare a leggere mentre davvero il casino nel mio cervello Forse forum l'ho trovato per questo motivo
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